Кане корсо и компания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кане корсо и компания » Полезная литература » Собачий юмор=)


Собачий юмор=)

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Толковый собачий словарь

С инструкциями, для собак-чайников.

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику,предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, кудапожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда людикушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимосесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды ипускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, которыйнужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос какможно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторитенесколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретеныспециально для собак, чтобы те не толстели. Для достижениямаксимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затемвыпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, вкусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда ихчеловека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы:собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит впротивоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивлениеравнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их онадвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист,тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной илипод диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой,конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину иразнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этомжелательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которыхлюди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол,стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться какможно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются всвободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способпродемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человекпроявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса,мясо, сыр, шоколадка).

2

Новые породы собак

("Мир японских сканвордов" №48)

ЭСТООНСКАЯ ГООНЧАЯ. Выведена для загона раненых черепах и улиток.Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минутпосле подачи.

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР. Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкийхозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО (НЕАПОЛИТАНКА). Выведен из ряда итальянских собак заплохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему видунапоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десятьсантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ. Недавно рассекреченная порода, специальновыведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

ЧИХУА-ЧИНЕХУА (УКРАИНСКАЯ ХУА). Отличается характерным лаем("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

ПУДЕЛЬМАН (ТАКИ-ТЕРЬЕР). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любитрыбу и курицу.

РУССКАЯ ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ. Как правило, очень привязана к хозяину толстымкожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Якому сказал!"

ПОРТФЕЙЛЕР. Собака из натуральной кожи.

МАРКБЕРНЕС (ОДЕССКИЙ ВОДОЛАЗ). Используется для охоты на рыб, хорошонатаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом ичутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново.

СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За своюдовольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

СТОЙ-ТЕРЬЕР. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первыйраз - в воздух, а второй - на поражение.

БАРСЕТТЕР (ПРИБАМБАССЕТ). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус илиполиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любитдетей.

ХАУДУЮДОГ. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

СОККЕР-СПАНИЕЛЬ. Выведена английскими футбольными селекционерами.Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи набутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными ибелыми пятнами. Атакует сзади, бьет по ногам или хватает зубами затрусы, майку.

3

7 признаков того, что ваша собака - главная в семье

1 Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.
2 Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге.
3 Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика"
4 Гардероб вашей собаки не меньше вашего.
5 Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями.
6 Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром.
7 Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечо для того, чтобы лучше видеть кино.

4

Новогодний этикет для собак

1. Будьте особенно терпеливы к своим людям в канун празднования нового года. Их поведение будет казаться странным, возможно из-за пребывания в праздничном шоке, поэтому они не смогут оценит по достоинству ваши прыжки и другие проявления резвости.

2. Возможно, они принесут в дом большие пакеты, так называемые подарки. Не следует предполагать, что все подарки - ваши.

3. Проявляте терпимость к людям в том случае, если они будут надевать на вас всяческие украшения. Похоже, они получают удовольствие от созерцания вас с напяленными искусственными рогами.

4. Возможно, они принесут большое зеленое дерево в дом и установят его где-нибудь в комнате, повесят на него игрушки и огоньки. Для вас это может показаться странным, но это - важный ритуал для человека, поэтому есть несколько вещей, которые необходимо знать,чтобы люди на вас не обиделись:

не мочитесь под деревом не пойте воду из ведра, в котором стоит дерево не виляйте хвостом, стоя возле дерева если под деревом лежат пакеты, даже вкусно пахнущие или с вашим именем на них, не открывайте их преждевременно не надо разгрызать веревочку, которая ведет от смешной дырки в стене к дереву
5. Ваши люди могут пригласить много незнакомых людей в свой дом. На таких вечеринках можно неплохо набить брюхо и повеселиться, но, тем не менее, необходимо соблюдать некоторые правила поведения, чтобы не испортить себе и другим времяпрепровождение:

не все гости любят собачьи поцелуи не ешьте еду прямо со стола, пока народ еще трезвый не проявляйте агрессивности к гостям, которые спят на вашем месте не пейте из стаканов - там может оказаться нечто покрепче H20
6. Кроме того, ваши люди могут взять вас с собой в гости. Вот некоторые правила этикета для такой оказии.

придерживайтесь всех правил пункта 4 относительно зеленого дерева в чужом доме во избежания громких конфликтов не зарывайтесь (в прямом и особенно переносном смысле этого слова) на територии другой собаки проявляйте терпения по отношению к детям - они не съедобны для того, чтобы заполучить что-либо со стола, проявите всю свою обаятельность
7. Не кусайте дедов в красном с большой белой бородой и мешком в руках - они вам еще пригодятся

5

5 основных типов еды (собачья версия)

1 В миске. (Хороший задел, но важно дополнять этот тип другими нижеперечисленными).
2 Со стола. (Наиболее разнообразная группа. Лучше всего употреблять, когда никто этого не видит).
3 С пола. (Неплохой способ перекусить между сеансами принятия пищи).
4 Трава - принимается по крайней мере один раз в день для стимулирования рвотной активности. (Рвотная активность, как правило,проявляется, когда собака ложит голову на ноги хозяину) .
5 Дерьмо. (По крайней мере раз в день, принимается для улучшения пищеварения и настроения. Иногда перед употреблением необходимо покачаться в нем). Продукт лучше всего употреблять сразу после производства. После употребления необходимо лизнуть хозяина в лицо.

6

ВЫ-СОБАЧНИК, ЕСЛИ...

Ваша собака спит в одой кровати с вами.
Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет.
Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка.
В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачего носа.
Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинтсво из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает.
Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта).
Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится.
В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки.
Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей.
Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и тд.
На кровать вы ложите еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней.
Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком.
Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных,поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами.
Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшые ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван.
Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать:"Джина, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Джина играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор).
Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке.
В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии).
Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод.
Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой.
Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять.
Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке.
Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня).
В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки.
Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой!
Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса.
Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий“собачник“: Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете)

Отредактировано EMYLI (20-10-2010 23:23)

7

Эволюция правил поведения собаки

Собаке нельзя быть в доме.Ладно, в дом можно, но только в некоторые комнаты.Можно находится во всех комнатах, но собака должна держаться подальше от мебели.Собаке можно забираться только на старую мебель.Хорошо, залазить можно на всю мебель, кроме кровати, на которой спит человек.Ладно, можно и в кровать, но только после приглашения.Собака может спать на кровати всегда, когда пожелает, но только не под одеялом.Собака может спать под покрывалом только после приглашения.Собака может спать под одеялом всегда.Люди должны просить разрешение на то, чтобы спать рядом с собакой.
http://s13.rimg.info/45777bd63d768c498f591ae2600a26a1.gif

8

Как фотографировать щенка

Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. Выберите подходящий фон для фотографии.Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. Забудьте про фокус и позайте за щенком с фотоаппаратам в руках.Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.Положите стопку журналов назад на стол.Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.Смочите горло чем-нибудь покрепче.Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
http://s2.rimg.info/ecb7df19c2012354730695b14321aae3.gif

9

все прочла...насмеялась,спасибо!http://s12.rimg.info/e710dabd9aa9052b10d9297760cc1edc.gif

10

Почему стоит завести собаку, или 12 слагаемых счастья

Если вы

— грустите по вечерам;
— просыпаетесь без улыбки по утрам;
— видите только унылые черно-белые сны;

— мало бываете на свежем воздухе;
— давно не можете найти повод, чтобы обновить обстановку в квартире;
— давно не заводили новых знакомств, потому что вам даже со старыми знакомыми не о чем поговорить;
— живете до ломоты зубовной спокойно и размеренно,

значит, в вашей жизни не хватает одного важного элемента.
У ВАС НЕТ СОБАКИ. И это грустно.

Но такое печальное положение дел исправить можно. Нужно только впустить в дом пушистое (гладкошерстное/косматое/голое/линяющее/нестриженое) счастье на четырех лапах. То есть завести собаку.

И все наладится. Потому что теперь все будет иначе, и вы узнаете, что счастье состоит из 12 простых слагаемых.

1. Вы теперь будете всегда в тонусе. Никакого валяния под одеялом по выходным до самого обеда! Каждое утро вас ждет бодрое вскакивание с теплой постели под настойчивое поскуливание обожаемого барбоса, потому что обожаемому барбосу срочно надо на улицу по важным делам. И одевайтесь побыстрее, а то вам же хуже будет! И через месяц вы научитесь натягивать нужные детали одежды в нужном порядке с рекордной скоростью, причем даже не просыпаясь. Проснетесь вы уже на улице, когда барбос со скоростью крылатой ракеты рванет за соседской кошкой. Особенное, ни с чем не сравнимое счастье ждет вас утром 1 января… Представьте — утро, снежок, морозец, и совершенно пустые улицы, только вы и ваш питомец. Ну, и еще другие счастливые владельцы собак, все с радостными, элегантно помятыми лицами.

2. Вы перестанете ездить в командировки. Ваша собака не может оставаться одна, и так или иначе, но вы найдете способ больше никогда не быть командированным. В конце концов, эта работа — не единственная на планете, можно и поменять.

Отпуск в дальних странах теперь вам тоже перестанет нравиться. Собаки плохо переносят перелеты и совсем не любят оставаться в собачьих гостиницах, пока хозяева разъезжают черт знает где.

3. Загулы до утра в веселой компании (в бильярдной/в бане/за преферансом) прекратятся сами собой. Вы просто не сможете развлекаться, когда ваша собака сидит дома одна в темноте, хочет писать (какать/кушать/играть/просто ласки) и тоскливо прислушивается к шагам на лестнице.

4. Вы больше не будете расточительно выбрасывать старые резиновые сапоги, курточку модели позапрошлого сезона, страшненькие, но зато не скользящие по льду зимние сапоги, ободранные кроссовки и шапочки, в которых ваш брат катался на лыжах в детстве. Потому что все это очень пригодится для прогулок с собакой. Гулять-то придется по любой погоде, в любое время года. Ну и что, что не модно. Зато удобно и не жалко, когда приходится падать. Почему падать? Потому что собаки бегали-играли, и нечаянно уронили. Или специально напрыгнули грязными лапами, тоже бывает.

5. Но напрыгивать все равно будут. Поэтому вы станете лучшим в мире специалистом по выведению пятен. И не только пятен от грязных лап на джинсах или на куртке. Вы научитесь виртуозно устранять следы слюней и жирной каши с мебели и одежды, а на запах псины просто перестанете обращать внимание.

6. Вы навсегда расстанетесь с такой человеческой слабостью, как брезгливость. Потому что вам придется не только убирать по всей квартире первые несколько месяцев лужицы, лужищи, кучки и большие кучи. Потом периодически вы будете отмывать ботинки от таких же кучек, в которые неосмотрительно наступили на улице. Научитесь убирать такие кучки на улице за своей собакой, как положено всем хорошо воспитанным владельцам. Будете запросто запихивать собаке в попу градусник, чтобы измерить температуру. А из пасти вытаскивать (если успеете) дохлую крысу или протухшую селедочную голову. Чистка собакиных зубов, глаз и ушей — вообще запросто.

7. Вы научитесь мило обыгрывать амбре, которым накроет всю гостиную вместе с гостями один-единственный, но богатырский собачий пук. Вообще, ваше чувство юмора приобретет новые оттенки и заблистает как никогда раньше. Но понимать ваши шутки будут только такие же собачники.

8. Ваше шестое, седьмое, восьмое, и все остальные чувства обострятся так, что насмерть обзавидуются все окрестные экстрасенсы. Глухой ночью, в полной темноте, на пустыре или в лесу, вы будете безошибочно чувствовать, что сейчас делает ваша собака. В 90 случаях из 100 собака делает то, что нельзя, но вариантов множество, и вы научитесь различать их все.

   

9. У вас выработается отличный командный голос, от которого будут дрожать стекла в ближайшем доме. Правда, ваша собака может на ваши команды все равно внимания не обращать, но зато вас будут бояться поздние прохожие и местные хулиганы. Дети тоже.

10. Новые записи в телефонной книжке будут содержать в качестве обязательного элемента собачью кличку или, как минимум, слово, имеющее отношение к собакам: Люда Рекс, Володя Лесси, Игорь Ветеринарка, Наташа Педигри. Все остальные телефоны вы записывать перестанете — а зачем они нужны, если не имеют отношения к собакам?

11. Вас возненавидит ваш пылесос, и умрет, поперхнувшись собачьей шерстью во время первой же линьки. Вы купите новый, мощнее. Еще вы купите веник, который не ломается. И еще вы купите множество новых вещей, потому что прежние будут сгрызены, разорваны, съедены или приведены в негодность миллионом других способов. И вас это не будет огорчать — в конце концов, вы давно хотели поменять мебель, выбросить ковры, купить новый мобильник, поменять обивку на входной двери, обои во всей квартире, паркет и всю жизнь.

12. Чтобы счастье стало полным, вскоре вы заведете вторую собаку. :D

И через несколько месяцев дополните этот список слагаемых счастья собственными слагаемыми. Потому что каждая собака — особенное, ни с чем не сравнимое, ни на что не похожее СЧАСТЬЕ.


Вы здесь » Кане корсо и компания » Полезная литература » Собачий юмор=)


форум на 24bb Создать форум бесплатно